孩子越提醒越故意？先別急著教規矩

新的一年，很多家長都在心裡默默下了一個決心：「今年一定要把規矩立好」，於是我們開始提醒作息、要求態度、重申規則，但沒多久，卻往往會發現一件很令人挫敗的事：`「怎麼我越提醒，孩子就越故意？」

明明已經說過很多次，他卻偏偏在你面前踩線，你越冷靜講道理，他越不理，最後往往變成一句氣話：「你到底有沒有在聽？」慢慢地，你開始懷疑自己：「是不是我管教的力道不夠強？」、「是不是以前太寵，現在才這樣？」、「還是他根本就不尊重我？」

如果你發現自己常常在這個狀態裡，我想先邀請你停一下，因為這個時候，最重要的不是做得更用力，而是不要做錯方向。

在這個階段，先別急著做的三件事

當孩子越提醒越故意時，以下這三件事，往往是家長最本能、但也最容易讓關係惡化的反應。

1. 先別立刻加重後果：很多家長會直覺想：「不痛不癢才會不聽話，那就加重一點」，但對正處在對抗狀態的孩子來說，後果不會讓他學會規矩，只會讓他更確定一件事：「我如果不聽話，爸爸媽媽就不愛我了」，反而會讓孩子更快進入防衛，而不是反省。

2. 先別反覆講同一句話：作為家長，大機率會發現自己常常一整天都在重複一模一樣的提醒，只是語氣從平靜變成不耐煩，從不耐煩變成爆炸，但對孩子來說，當他已經關上接收系統時，重複只會變成背景噪音，至被解讀成：「你只在乎我有沒有聽你的話」。

3. 先別用「你為什麼就是不聽」逼理解：這句話聽起來像是在邀請孩子思考，實際上卻是在讓他站到被批判和被評價的位置，而對孩子來說，當關係處於一個不穩定、不安全的狀態時，是會引發生存的焦慮，並會因此焦慮而失去反省的能力的，所以孩子若在這個時候聽不進去，並不是他的態度有問題，而是他的心理狀態陷入恐慌中了。

為什麼越提醒，孩子反而越失控？

從遊戲治療的角度來看，孩子其實不是不懂規矩，而是還需要在確認關係的安全與穩固是否足夠，他們在爭取的並不是表面上的那個誰對誰錯，而是「如果我是個不聽話的孩子，你是不是就會不要我了？」

當孩子感覺到「你只在乎他有沒有聽話」、「你靠近他的時候都是在糾正與指責」、「他只要犯錯，就會被拉開距離」，他會本能地用行為來確認「我是不是只有在乖的時候，才值得被愛？」而若這個疑問沒有被接住，那麼規矩就會被拿來測試與對抗，而不是被內化成自己的一部分。

而若孩子長期經驗到在關係裡自己是容易失敗、被否定、被推遠的，那麼，他就會本能地選擇防守，也就是常常會有聽沒有到，甚至是主動遠離和逃離這段關係。

那現在可以做什麼？

在這個階段最大且最重要的一件事情就是「贏回孩子對這段關係的安全感」，而最直接的做法就是「在孩子失控時，仍然能夠穩住自己、陪在他身邊」。

這裡的「穩住自己、陪在他身邊」，不是說要你都不生氣，而是不要把關係收走，你仍然可以清楚表達界線與原則，但不要用你們的關係來命令「一定要他現在照做」。

例如可以將「你再哭媽媽就要走囉」轉化成「我知道你很生氣很難過，但還是不能買那個玩具，媽媽會在這邊陪你」，或是「我已經說三次了，你再不收我就全部丟掉」改成「我知道你還想玩，但一定要收玩具去睡覺了，你可以選擇現在收或是2分鐘後收，爸爸會再提醒你」。

很多家長會擔心「這樣不會讓孩子更囂張或是繼續打拖延戰嗎？」

老實說，有很大的機率會發生，但是我們一樣要「穩住自己」，用冷靜、穩定且不是剝奪關係的狀態執行原先的規定，讓孩子從一次次的經驗中體會到原來爸爸媽媽說的規定是真的會發生的。

在此同時孩子也有機會確認「就算我現在做不到，你也沒有離開我」，進而建立了內在的安全感，他才會有餘裕慢慢把力氣從對抗跟測試轉向合作與建立穩固的人我關係，而這樣的經驗遠比家長念個100次1000次都還要更有用、更珍貴。

真正能被孩子內化的規矩，一定是建立在安全關係之上，如果你現在覺得自己每天都在忍、在撐、在懷疑，那不代表你做錯了什麼，而是需要記得：「你的理解與穩住不是放棄教養，而是在為你們的關係鋪路，當關係穩了，規矩才站得住」。

推薦好油：佛手柑、苦橙葉、薰衣草、快樂鼠尾草